すっかり

街はバレンタインですねい
かわいくておいしそうなチョコが
いっぱい売ってる

今年はなんか作ろうかなとおもったんだけど
作る隙がないなー

このまえ
打ち合わせでいただいたDEAN＆DELUCAのアイシング・クッキーがかわいかったから
自分でやってみたいな、と密かにたくらんでたんだけど
明日は打ち合わせと撮影だし
明後日は取材だし
明々後日も取材だし
バレンタイン当日は フェアリーだー

まあ、バレンタインは無理でも
（どうせ 本命もいないし）
そのうちきっと挑戦しよう

とりあえず あと２週間くらいはばたばたしてますが
これ終わったら 人生初のスノボにいきます！
あとはなんか ゆっくり本を読んだり 映画をみたりお散歩したり したいです
行きたい展示もいっぱいある
せっかく買った一眼の勉強もしたいし、
アイシング・クッキーも
それから スイートポテトをつくためにとってあるサツマイモも
はやくしないと 芽がでちゃうし
それから さいきん文章らしい文章を書けていないので
そういう活動をもっとしたいと思います

やりたいこといっぱい

今やってることも もちろんやりたい事なんだけど
いざ 取り組みはじめると気負いすぎちゃうっていうか
１００パーセント楽しめなくなる性分みたいです
やりたくなくなっちゃうわけではないのだけど
終わるまでは くるしくてしょうがなかったりする
終わるとけろっと「あーたのしかったな、よかった」って思えるんですけどね

いまは　踏ん張り時ですわ。


なんだかまとまりのない日記になってしまったので　いっそ
やりたいこと ついでに
どうしてもどうしても いきたいところを。

http://www.tokyocatguardian.org/index.html

大塚にある「東京キャットガーディアン」

里親をさがしている猫たちがすんでいて、日本での保健所殺処分ゼロを目指して活動している場所なのです

うちはマンションなので
悔しい事に里親にはなれないのだけど
猫に会いにいって、一緒に遊んで
その猫たちのまいにちのご飯代を 寄付することができるんだって

日本のペット産業の裏側では毎年多くの動物が保健所で殺されていて
その 処分の仕方も
二酸化炭素で窒息死させる、という
動物が苦しみを伴う処分の仕方をしているそうで

日本人何してんだろ、って 哀しい気持ちになるけど
わたしには何を変えられるわけじゃなくて
でも、すこしでもなにかできるなら、っていう

ただ最初は猫と戯れたかったからここをみつけただけで
猫からしたら なんもできにゃいくせに きれいごとを、って思われて間違いはないんだろうけど

この現状を知ってしまった以上
ばかやろう、と思ってやまないのです

ああ、猫よ

夢のいたずら

ラケットを持っていないのに
高校の ほこりの匂いのする体育館にいて

頭がくらくら ぐるぐるしていて

集合をして 体の大きな顧問の先生の話をきくのだけれど

頭がくらくら ぐるぐるするまま
わたしは まっすぐ立っていられず
ふらふらと ひとりでに進みだした

からだのコントロールがきかず
皆が ぴっちりと 綺麗に並んで
先生の話を しっかり 真剣に聞いているなか

わたしはついに
地から足が離れてしまって

低い位置を くらくら ぐるぐるした頭で 漂っていた

マーブル模様の渦に のみこまれたみたいに

わたしは 学校中を
力なく 浮遊し続ける

そんな夢を見て 目が覚めた

きょう
ずっと くらくらしている

わたしの５分はみんなの１分だった

久々に１日なにもない日

休みだとつい家でまったりしてしまいます

ゆっくりお風呂に入りたくて
雑誌やらなにやら持ちだして半身浴してたら
ゆっくり入りすぎて
その後やらなきゃいけないことが
つまった

実はやること超いっぱいあるんですわかってるんです

のんびりやのわたしは
今という時間がいつまでもいつまでも続くとまだ思いこんでる

だから先延ばしにし過ぎたり
時間をかけてこだわりすぎて結局まにあわなかったり
いつもギリギリでバタバタしてるきがする

時間は飛ぶようにすぎていくものなのだと
ちゃんと覚えておかなくては。

今、慣れないことばかりしてるから
うまくいかないばかりだけど
凹んでる暇なんてないなー


働け坂本

やさぐれがとまらない

ああ
鋼の精神を持ちたい

大人にキレてしまった
とてもとても信頼していた人に

ある問題をおこした人に意見した
その人に関しては、まわりの誰もが怒りを感じていた
私も。
だから意見した、に過ぎない

その後で
『気持ちは私も同じだけど、あなたはこの場で怒る立場にはないんじゃない？』
と言われた

その立場とは、私が原稿料だけで雇われているアルバイトという地位であることかなと思った

まあ確かにたまに来るバイトのライターなんかに文句言われたかねえか、と思った

なのでごめんなさいと言った

だけど違った

『こういう時もピリピリしないでいてくれるのがあなたのキャラというか、ポジションでしょ？』

そんな下らない設定の戯曲の中で踊らされてたんすか私、と思った

だったら空気読めなくてどうもすいませんね、って感じだ

バカバカしくてムカついて哀しくて

大好きな人なのに大嫌いになって、適当にすいませんて言って逃げちゃった

ひとりで泣くために


あまり怒りとかをあらわにせずに生きてきたから
いざ、我慢できなくなってそういう感情を表に出すと
まわりの『？？？』な視線が突き刺さる
『怒っちゃいけない人間』
それは子供の頃からの事で
だから怒りをあからさまに表現するのがめんどくさい／怖い
その方が冷静に物事を見られる
人から『優しい』といわれる
人間関係に疲れなくて済む
そのスタンスでいた方が人生らくちんだ
ぼーっとしてニヤニヤしてればいい


だけどそのスタンスでいても
時々我慢がほんとうにならなくなるほど腹をたてる時だってある

そのたびにおかしな視線とこそこそ話に刺し殺されそうになる
『怒っちゃいけない人間』であることがコンプレックスだ


別にバイト先の中だけじゃない
わたしはこの設定の戯曲をこの役のまま生きてかなきゃいけないんだろうか

胃炎の原因も『あなたは溜め込みすぎ』だった
よくわかんなかったけどそういうことかな
生き方間違ったっぽいと思うと悲しい
でも今更幕をひけないんだ


こういう事書いたり打ち明けたりすると『考えすぎだよ』とか『気にしすぎだよ』って言われるんだと思う

そんなんわかってる

過去でも引きちぎらない限り考えちゃうもんは考えちゃいます

開き直るしかないんだろうけど開き直ったら直ったで友達へるんだろうなー


今日はもうだめです
わたしは何もかも間違ってる
すいません

無題

よるになるとおなかがキイイイイイイと痛む
なんなんだろう

最近やだなあ
体調にふりまわされてあんま動けないし

今の自分に存在意義を見いだせない

大学やめたら、とか考える
でも結局それって逃げたいだけなんだろうなあっておもう
大学生活は人生の夏休みみたいなもんだ、って聞いた事がある
わたしはそれを持て余している

あんま考えすぎるのもいけないのだろう
楽しい事をおもうがままにやれば　夏休みなんだから
幸いあんまり遊びあるきたいとか
飲み会命とか合コン命とか
そういう意識はべつにないし
まあ、できるならできるだけ寝てたいけど
このままでいるのと、堕落の質はちょっとはマシなんじゃねえかとおもう

わからん
なんでこんなことを考えているのか

きょうは早くねよう
だめだ　まったく